Por Que la Amistad Se Vuelve Mas Dificil en los 30s

La Amistad Que No Note Terminar

Lo mas extrano de perder una amistad cercana en la adultez es que a menudo no hay un momento. Sin pelea. Sin distanciamiento. Sin conversacion final dramatica. Solo un estiramiento lento del espacio entre mensajes. El "deberiamos cenar pronto" que se envia con buena fe y nunca se sigue. El cumpleanos que pasa sin una llamada, luego otro, luego han sido tres anos.

Perdi una de mis amistades mas cercanas asi a principios de mis treintas. No todo a la vez. En pequenos incrementos, ambos ocupados, ambos un poco lastimados por la distancia del otro, ninguno capaz de ponerlo en palabras. Para cuando note cuanto nos habiamos alejado, no tenia idea de como encontrar la conversacion que cerraria la distancia.

Me tomo mucho tiempo darme cuenta de que esto no era una falla personal. Es la experiencia de amistad de casi todos despues de los veintiocho o asi. Hay algo genuinamente estructural pasando, y nombrarlo lo ha hecho mas facil de manejar.

Las Matematicas Empeoraron

Durante la mayor parte de la historia humana, la amistad adulta estaba sostenida por la proximidad involuntaria. Vivias en la misma aldea. Trabajabas en los mismos campos. Asistias a la misma iglesia. Tus ninos iban a la misma escuela de un solo cuarto. No tenias que hacer nada para mantener tu red social porque la red estaba estructuralmente ahi, todos los dias, pusieras o no esfuerzo.

La vida adulta moderna ha despojado la mayor parte de ese andamiaje. Te mudas por la escuela. Luego otra vez por un trabajo. Luego otra vez. Tus amigos de la universidad se dispersan a cuatro ciudades. El trabajo cambia. La pareja te muda. Los ninos consumen las horas de la tarde que solian ser cuando veias a la gente. La amiga que vivia a veinte minutos ahora vive a noventa, y verla requiere una negociacion de calendario que no existia cuando ambas tenian dieciocho anos.

Una encuesta reciente sobre el uso del tiempo en Estados Unidos encontro que el adulto promedio pasa unas cuatro horas al dia con amigos a principios de los veintes y menos de treinta minutos al dia en los cuarentas. La caida no es gradual. Es un acantilado.

Esto no es porque la gente deje de importarle los amigos. Es porque la infraestructura de la amistad ha sido silenciosamente removida, y muy pocos de nosotros la hemos reemplazado con algo.

Las Cinco Condiciones de la Cercania Facil

La sociologa Rebecca G. Adams, que estudia la amistad adulta, ha identificado tres condiciones que la cercania facil requiere: proximidad, interacciones repetidas no planeadas, y un entorno donde puedes bajar la guardia.

Nota cuan pocas de esas condiciones estan presentes en la vida adulta. No vives cerca de la mayoria de tus amigos cercanos. No te los encuentras. No hay un tercer lugar compartido — la liga de bowling, el bar habitual, la caminata del barrio — donde te los encontrarias por accidente. Cada interaccion tiene que ser planeada, agendada, defendida contra las demandas del trabajo y la familia, y mantenida.

Si has sentido que la amistad adulta requiere esfuerzo de una manera que antes no — tienes razon. Lo requiere. Porque las condiciones que solian hacerla sin esfuerzo han sido removidas.

La implicacion es mas esperanzadora de lo que suena. La razon por la que tus amistades adultas se sienten mas dificiles no es que te hayas vuelto menos amable o menos interesante. Es que estas tratando de mantener la cercania sin los apoyos estructurales de los que la cercania historicamente dependio. Re-introduce los apoyos, y la cercania regresa sorprendentemente rapido.

Las Dos Cosas Que Matan Silenciosamente las Amistades

En las amistades que han terminado en mi propia vida — y las que he visto terminar entre personas que amo — dos patrones aparecen una y otra vez.

El esfuerzo asimetrico. Una persona sigue iniciando, la otra sigue recibiendo agradecida pero nunca devuelve la pelota. La que inicia, eventualmente, se cansa. No por una mala semana. Por anos. Se retira. La que recibe no nota por mucho tiempo, porque la que recibe nunca fue la que llevaba el ritmo. Para cuando cualquiera podria nombrar lo que paso, la amistad se ha adelgazado a casi nada. La mayoria de las amistades adultas perdidas mueren asi.

El dolor no dicho. Algo pequeno pasa — un cumpleanos olvidado, una visita perdida, un comentario casual — y uno de ustedes lo guarda sin nunca mencionarlo. El otro, ajeno, repite el mismo pequeno desaire unos meses despues. La reserva se acumula. La calidez se atenua. Ninguno puede decir del todo que cambio. Las amistades adultas rara vez pelean; simplemente se enfrian lentamente alrededor de algo no dicho.

Ambos patrones son reversibles — pero solo si alguien tiene el valor de nombrarlos. Lo cual la mayoria de nosotros no, porque no queremos hacer un drama. Asi que perdemos al amigo en su lugar.

Lo Que Ayuda a Reconstruir

La buena noticia es que la amistad adulta es reconstruible, y la mayoria de los movimientos son mas pequenos de lo que pensarias.

Re-introduce la repeticion. Lo unico con mayor palanca que puedes hacer por la amistad adulta es establecer un espacio recurrente. Llamada semanal. Cena mensual. Viaje trimestral. El punto no es que cualquier instancia individual sea significativa. El punto es que la amistad tiene un andamiaje — algo que la sostiene entre los eventos dramaticos de la vida. La mayoria de las amistades adultas mueren por la deriva, no por el conflicto. La repeticion es el antidoto a la deriva.

Baja la barra del contacto. Mucha amistad adulta sufre de lo que yo llamaria el impuesto del ponerse al dia. No han hablado en tres meses, asi que ahora "necesitan ponerse al dia apropiadamente", lo que significa agendar una llamada de una hora, que ninguno tiene, que se pospone indefinidamente. Reemplaza la cultura del ponerse al dia con contacto de bajo esfuerzo: un hilo de memes, un audio, una sola oracion enviada al azar. Acabo de ver tu snack favorito en el supermercado y pense en ti. Eso cuenta. Eso es mantenimiento de amistad.

Inicia sin esperar reciprocidad. Un numero sorprendente de amistades adultas tiene un punto muerto silencioso, donde ambas personas estan esperando que la otra contacte para no parecer desesperada. Si sospechas que esto esta pasando en una de tus amistades, normalmente puedes arreglarlo unilateralmente iniciando sin llevar la cuenta durante seis meses. Muchas amistades que casi perdi regresaron asi, cuando una de nosotras finalmente dejo de contar de quien era el turno.

Nombra el dolor temprano. Si una amiga hace algo que punza, dilo dentro de una semana, mientras todavia es pequeno. Ese comentario sobre mi trabajo se me quedo grabado — podemos hablar de el? Los pequenos dolores sacados a la superficie temprano profundizan la amistad. Los pequenos dolores enterrados durante seis meses se convierten en la fuga lenta que termina las cosas.

Se quien planea las cosas. Las amistades adultas tienen una escasez cronica de organizadores. Se una. Envia la invitacion. Elige el restaurante. Reserva el viaje. Alguna parte de ti se preocupara de que "siempre seas la que planea"; casi ninguna parte de las personas a las que estas invitando se siente asi. Estan en su mayoria aliviadas de que alguien tomara la decision. La amistad requiere planeadores. Convertete en uno.

El Permiso Mas Silencioso

La cosa que nadie te dice sobre la amistad adulta es que se te permite invertir en ella de la manera en que inviertes en las relaciones romanticas. Tenemos un guion cultural que dice que las parejas y conyuges merecen gran esfuerzo, y los amigos obtienen lo que quede. Ese guion esta haciendo dano.

Se te permite planear un viaje solo para una amiga. Enviar una tarjeta sin razon. Decir "te quiero" sin que sea raro. Hacer el espacio del calendario no negociable. Extranar a una amiga en voz alta, en vez de esperar a que ella te extrane primero.

Las amistades que sobreviven la adultez — las en mi vida y las que veo en otros — no son las en las que las personas resultaron estar convenientemente ubicadas. Son las en las que alguien, en algun momento, decidio que esta persona iba a ser una fixture permanente, y empezo a actuar en consecuencia.

La amiga a la que has estado pensando en enviarle un mensaje esta, casi con certeza, tambien pensando en enviarte uno. La pregunta es cual de ustedes esta dispuesta a ser la que rompa el punto muerto esta vez.

Se la. El otro lado de la linea esta, muy probablemente, esperando.