El Duelo No Sigue un Guion — Asi Es Como Realmente Se Ve

Las Cinco Etapas Son una Mentira Reconfortante

Negacion, ira, negociacion, depresion, aceptacion. Probablemente las has escuchado. Estan tan incrustadas en como hablamos de la perdida que la mayoria de la gente asume que son un hecho cientifico — una secuencia predecible que el duelo sigue, como un plan de tratamiento con un final claro.

No lo son.

Elisabeth Kubler-Ross introdujo las cinco etapas en 1969, y estaba escribiendo sobre morir, no sobre duelo. Su modelo se basaba en entrevistas con pacientes terminales sobre sus propias muertes proximas. Nunca fue disenado para describir lo que les pasa a las personas que quedan atras. E incluso Kubler-Ross dijo, mas adelante en su vida, que las etapas nunca pretendieron ser lineales o universales — que eran "herramientas para ayudarnos a enmarcar e identificar lo que podemos estar sintiendo," no una prescripcion.

Pero el dano estaba hecho. El modelo se convirtio en el mapa, y ahora millones de personas miden su duelo contra el y se preguntan por que lo estan haciendo mal.

Como Se Ve Realmente el Duelo

Esto es lo que han encontrado los investigadores que estudian el duelo: no se mueve en etapas. Se mueve en olas.

George Bonanno, psicologo en la Universidad de Columbia que ha pasado decadas estudiando la perdida, encontro que la trayectoria de duelo mas comun no es un declive constante desde la devastacion hasta la aceptacion. Es oscilacion. Tienes una manana terrible y una tarde sorprendentemente normal. Te ries de algo tres dias despues de un funeral y te sientes culpable por ello. Estas bien durante dos semanas y luego suena una cancion en el supermercado y no puedes respirar.

Esto no es desordenado. Esto es duelo.

La investigacion de Bonanno tambien encontro algo que sorprende a mucha gente: la resiliencia es la respuesta mas comun a la perdida, no la depresion prolongada. La mayoria de las personas en duelo — no todas, pero la mayoria — vuelven al funcionamiento base dentro de seis meses, incluso despues de perdidas devastadoras. Eso no significa que lo hayan "superado." Significa que los humanos estan construidos para cargar la tristeza y seguir adelante al mismo tiempo.

El modelo de olas significa que el duelo no tiene un punto final al que llegas. Tiene momentos de intensidad que van y vienen, con espacio gradualmente creciente entre ellos. Nunca dejas de extranar a alguien. El extranar solo cambia de forma.

El Duelo Que Nadie Valida

Una de las cosas mas crueles sobre nuestra comprension cultural del duelo es lo estrecha que es. Reconocemos el duelo por muerte — apenas — y le damos una ventana limitada. Una semana libre del trabajo. Un mes de gente preguntando como estas. Y luego, implicitamente: ya deberias estar mejorandote.

Pero el duelo no es solo sobre la muerte. La gente hace duelo por el fin de relaciones, la perdida de salud, el cierre de un capitulo, la version de su vida que pensaron que tendrian. Un aborto espontaneo. Una amistad que se desvanecio. Un padre que esta vivo pero inalcanzable. Mudarse de un lugar que se sentia como hogar.

La psicologa Pauline Boss llama a esto perdida ambigua — duelo sin cierre, sin un objeto claro, sin reconocimiento social. Es el tipo de duelo que no recibe un funeral, no recibe tarjetas de condolencia, y a menudo ni siquiera recibe un nombre. Solo lo cargas, preguntandote por que te sientes tan pesado cuando "no paso nada."

Algo paso. Solo que no fue el tipo de algo que otras personas pueden ver.

Por Que "Al Menos" Es la Peor Frase del Idioma

Cuando alguien esta en duelo, la respuesta mas comun es intentar mejorarlo. Y la forma mas comun en que la gente intenta mejorarlo es minimizando.

"Al menos ya no sufre." "Al menos puedes intentar de nuevo." "Al menos tuvieron esos anos juntos."

Cada una de estas es un intento de ponerle un lado positivo al peor momento de alguien. Y cada una de ellas, por bien intencionada que sea, comunica: tu dolor me incomoda, y necesito que sientas menos.

La investigacion de Brene Brown sobre la empatia es util aqui. Ella distingue entre empatia — sentarse con alguien en su dolor — y simpatia — mirar el dolor de alguien desde la distancia y ofrecer tranquilidad. La simpatia dice "al menos." La empatia dice "no se que decir, pero me alegra que me lo hayas contado."

Si estas en duelo: no necesitas que alguien te explique por que podria ser peor. Necesitas que alguien reconozca que esta mal. Eso es lo que ayuda. No arreglar. Atestiguar.

Como Estar Con el Duelo (Tuyo o de Alguien Mas)

Dejalo ser feo. El duelo no es digno. Es llorar en un estacionamiento. Es olvidar comer y luego comer demasiado. Es estar furioso con alguien que murio por dejarte. Nada de eso esta mal. Todo es parte de como la psique procesa lo que paso.

Deja de ponerle tiempo. No hay cronograma. La idea de que ya deberias haberlo "superado" no esta respaldada por ninguna investigacion en ningun lugar. El duelo toma lo que toma, y comparar tu cronograma con el de alguien mas es como comparar huellas dactilares.

Encuentra a las personas que pueden sostenerlo. No todos pueden sentarse con el duelo. Algunas personas se incomodan y cambian de tema. Algunas lo hacen sobre ellas mismas. Encuentra a los que simplemente pueden estar ahi — que no necesitan que estes bien, que no se inmutan cuando no lo estas.

Mueve tu cuerpo. Esto suena trivial, pero el duelo vive en el cuerpo tanto como en la mente. Caminar, nadar, incluso simplemente estirarse puede ayudar a descargar el peso fisico. No estas haciendo ejercicio para salir de la tristeza. Le estas dando a tu sistema nervioso algo que hacer con la energia que esta sosteniendo.

Lo de la Aceptacion

La aceptacion, en la imaginacion popular, significa que has hecho las paces con lo que paso. Que has alcanzado algun estado sereno donde la perdida ya no duele.

En mi experiencia — y en la investigacion — eso no es del todo correcto. La aceptacion es menos "estoy en paz con esto" y mas "he dejado de pelear contra el hecho de que paso." No es la ausencia de dolor. Es la disposicion a cargar el dolor hacia adelante en lugar de quedarte congelado en el momento en que llego.

Algunas perdidas nunca las aceptas, no realmente. Solo aprendes a vivir en el mundo que las contiene. Eso no es fracaso. Eso es lo que se ve cuando un ser humano sigue adelante.

Y a veces eso es suficiente.